Här kommer ett långt inlägg med utlovade saker som jag och J fick göra när vi gick på parterapi februari-mars i år. Vi låg i separation från oktober 2012 till mars 2013, så vi har några jobbiga månader bakom oss. Men i januari när jag drog allt till sin spets (flyttade hem barnen till deras pappa och tänkte själv flytta till ett renoveringsobjekt) så gick äntligen J med på att gå på parterapi. Han trodde det skulle vara helt meningslöst och själv visste jag inte vad det skulle ge oss, om det skulle hjälpa oss. Men det har varit bland det bästa vi kunde gjort för oss. Vi har också varit öppna både hemma inför barnen, inför våra vänner och på jobbet att vi går i parterapi. Både mitt jobb och J´s jobb gav oss ledigt för att gå på detta. Det är jag så himla tacksam för. Kommunen har en tjänst där man får vända sig till några utvalda terapeuter som de har kontrakt med. Vi betalade 280 kr per gång, men i slutändan fick vi tillbaka pengarna för att vi samtidigt var med i en studie där vi fick fylla i lite papper inför och efter varje terapisession. Man får 5 såna här sessioner per halvår från kommunen tydligen.
Vår terapeut var man, lugn, sansad och 50+. Det bästa med honom var att han fick J´s förtroende.
Första sessionen gav han oss lite mentala verktyg hur man vänder ältande tankar. Ett sätt var att man tänker en negativ/ältande tanke som något man ser på ett löv som flyter förbi i en å. På lövet sitter tanken och man ser den utifrån och den tanken ska flyta flyktigt förbi istället för att fastna i våra tankar. I början tyckte jag det lät som mumbojumbo, men efter sessionen började jag använda verktyget och det fungerade! Jag släppte ältande tankar jättesnabbt, snabbare än vad jag nånsin gjort och så har det fortsatt.
Mötet efter pratade vi om de 7 varningstecknen, ju oftare de förekommer, desto större är risken att skilsmässan är nära förestående. Och vi kom fram till under samtalen att vi knappt har något här att oroa oss för. Förutom de retsamma nålsticken ;) men de har vi gett varandra hela vårt förhållande och det är faktiskt en av sakerna jag älskar med J, hans rappa tunga.
7 varningstecken
1.
Den omedelbara attacken - Samtalet inleds på ett aggressivt sätt med direkt kritik och/eller sarkastiska, nedsättande kommentarer. Din partners röst får ett negativt och anklagande tonfall när du säger eller gör något.
2.
Apokalypsens fyra ryttare - Ett stafettlopp som avlöser varandra varv på varv.
* Den fräna kritiken (generaliseringar) - Du gör alltid, aldrig...
* Det hånfulla föraktet (maktkamp, upptrappning) - Sarkastiska gliringar, himlar med ögonen, glåpord, retsamma nålstick, illvilliga skämt...
* Försvarsbeteende (förklaringar) - Det är inte mitt fel, om du bara gjorde annorlunda så...
3.
Tigandets mur - (
tornet och bulldozern, undvikande beteende) - Du överreagerar, det är väl inga problem, tystnad. Tigandets mur är ett försvar för att inte övermannas av starka känslor, ett skydd mot känslomässigt kaos.
4.
Överväldigad av outhärdliga starka känslor - Man är snar att gå till attack.
Du eller din partner blir överväldigad av starka känslor när ni försöker kommunicera. Att tiga blir ett sätt att skydda sig för den som blir utsatt för (eller bara känner hotet av) dessa rasande angrepp.
5.
Kroppsspråket - Stegrad hjärtfrekvens, hög ansiktsfärg, svettningar.
Du känner obehag i kroppen när din partner befinner sig i närheten. Ett förfluget ord, eller tigandet, kan försätta kroppen i ett larmtillstånd. Puls och blodtryck stiger och den är beredd att kämpa eller fly. Du känner dig med andra ord starkt känslomässigt pressad, och att föra en vettig konversation i detta tillstånd är inte möjligt.
6.
Uteblivna fredstrevare - Försök till försoning går obemärkt förbi.
Istället för att försonas när man grälat så låtsas man som inget hänt.
7.
Plågsamma minnen - Historien skrivs om i negativ riktning, eller man har svårt att minnas den gemensamma historien, vad man först blev förälskad i.
Sen gick vi igenom och pratade om de 7 gyllene principerna för att långt och lyckligt förhållande. Alla par som håller ihop länge har dessa 7 principer gemensamt. Det var underbart att upptäcka att vi har alla dessa principer i vårt förhållande. Principerna kommer från en psykolog vid namn John Gottman som forskat på par i deras vardag och då kom han fram till att dessa 7 saker är något som alla hade gemensamt.
7 gyllene principer för lyckligt hållbart förhållande
1.
Förfina era kärlekskartor - Är det område i hjärnan där information om vår partner lagras. Hur väl känner ni varandra egentligen? Vad heter din kvinnas väninnor? Vilka drömmar bär din man på? Eller vad heter hans favoritspelare i fotbollsallsvenskan? Ta reda på detta. Det gäller att noga hålla reda på viktiga tilldragelser i partnerns liv - och var väl förtrogen med hans eller hennes drömmar, oro och livsmål. Känner man inte någon på djupet, hur kan man då säga att man älskar honom eller henne?
2.
Stärk de ömsesidiga känslorna och den ömsesidiga respekten - Här gäller det att fundera ut vilka saker hos partnern man faktiskt beundrar, och tala om det för honom och henne, eller visa sin uppskattning på annat sätt. Att medvetet påminna sig om den andre partnerns många positiva sidor motverkar en av det goda förhållandets värsta fiender - föraktet. Även i lyckliga parrelationer uppstår konflikter och kriser - och då gäller det att visa den andra fortsatt ömhet, respekt och aktning.
3.
Sök er till varandra - Småprat och kärleksfulla ögonkast. Prata mycket med varandra, tala om hur dagen har varit, hur du tänker och vad du varit med om. Bränslet för riktig kärlek är inte lyxupplevelser eller romantiska resor utan helt enkelt hur vardagen ser ut. Genom att ofta söka sig till varandra håller man kontakten levande i ett
längre förhållande, medan par som lever parallella liv med tiden glider
ifrån varandra.
4.
Fatta besluten i samråd med din partner - En självklarhet i jämställda förhållanden. Dela makten. Inspirera varandra och försök att hålla förhållandet så jämlikt som möjligt. Att fatta beslut över huvudet på den andre är sårande.
5.
Lös de problem som går att lösa - Det finns konflikter som går att lösa, och som bör lösas. De flesta problem går enkelt att lösa om man är öppen för sin partner, och själv vågar erkänna sina fel och brister. Det är också viktigt att kunna kompromissa och ha överseende med partnerns svagheter.
6.
Bryt dödlägen - Det finns också problem och motsättningar som förmodligen aldrig kommer att lösas. Man måste ibland acceptera att man har olika åsikter och uppfattningar. Ta en paus om diskussionen gått snett. Ofta blir det lättare att komma överens när man lugnat ned sig.
7.
Skaffa en gemensam grundsyn - Man behöver som sagt var inte tycka lika i allt. Men det är omöjligt att leva tillsammans utan vissa gemensamma värderingar, mål, symboler (som vad ett gott hem innebär) och ritualer (som att man äter middag tillsammans på söndagar).
Nyckelordet är ömsesidig respekt. Man måste bli klar över varandras syn på saker och ting och vilken roll man tycker sig ha i familjen, och lära sig leva med eventuella differenser.
Hitta eller skapa något gemensamt, som att dela något intresse, traditioner, synen på livet och värderingar.
I en session fick vi ett besiktningsprotokoll som vi båda fyllde i och sen tillsammans gick igenom och diskuterade de punkter där vi hade sattit annat än 1:or. Detta var riktigt nyttigt för oss och det intressanta här var att vi hamnade på samma kategori men att J var den som hade bättre syn på mig än vad jag hade om honom ;) Skilde 1 poäng mellan våra protokoll, men vi hade gemensam syn på vilka punkter som var problemet. Jag tror det var det här besiktningsprotokollet som gjorde att vi till slut förstod vad som var det egentliga problemet i vårt förhållande och det hade inget med våra känslor för varandra att göra, vilket var underbart att upptäcka.
Besiktningsprotokoll
Besiktningsprotokoll utförd den
yyyymmdd
Mätarställning
xx år
Gradera varje påstående med 1, 2 eller 3 och samtala om punkterna ni graderat 2 och 3.
1 -
inga anmärkningar, 2 -
vissa problem, 3 -
problem som måste åtgärdas.
1. Vi har tid för varandra.
2. Vi har ofta roligt tillsammans.
3. Vi har lätt att prata med och förstå varandra.
4. Jag är nöjd med arbetsfördelningen.
5. Jag får den kärlek och uppmuntran jag behöver.
6. Jag har lärt mig att acceptera min partners negativa sidor.
7. Vi bestämmer ungefär lika mycket.
8. När vi inte tycker lika, hittar vi ofta lösningar utan att gräla.
9. Vi tycker i stort sett lika när det gäller pengar och barnuppfostran.
10. Jag är nöjd med vårt sexliv.
Räkna ihop poängen:
10-12 - Ert förhållande är i bra skick.
13-16 - Ert förhållande behöver service. (Jag och J hamnade här båda två).
17-24 - Ert förhållande har allvarliga brister som måste åtgärdas.
25-30 - Körförbud. Sök genast hjälp!
Några sista visdomsord:
Sann vänskap är grunden för lyckliga förhållanden.
Det är halten av det goda i förhållandet som är det väsentliga.
Att varje dag lägga ner lite extra tid på sitt förhållande betyder
mer för hälsan och välbefinnandet på längre sikt än aldrig så intensiva
träningspass på ett gym.
Vad säger ni? Har ni nån erfarenhet av parterapi och hur gick det för er? Tror ni på ovanstående om varningstecken och 7 gyllene principer? Skulle vara så kul att höra vad ni har för erfarenheter.
